Wolf Warrior


 
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 Tout pour faire rire!!!

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Pierre grise
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Date d'inscription : 04/04/2010
Age : 20

MessageSujet: Tout pour faire rire!!!   Lun 12 Avr - 20:19

Alors je propose que nous mettions ici toute les chose qui font que nous voyons la vie en rose
Embarassed

Video, Blague, image... tout est permis!!! Je commence:



Un prof qui a fait une blague pour le prmier avril (prof de math)



Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
>
>
> AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> ____________________________ ______ _________
>
>
> AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> TÉMOIN: Je baisais.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
> TÉMOIN: Oui..
> AVOCAT: Combien étaient des garçons?
> TÉMOIN: Aucun.
> AVOCAT: Y avait-il des filles?
> TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> ___________________________________ ______ ___
>
> AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> TÉMOIN: Par le décès.
> AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
> TÉMOIN: Devinez.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
> _____ ________________________________



AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
> _________________________________________
>
> AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
> TÉMOIN: Oral.
> ____________________________________
>
> AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
> TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> ______________________________________
>
> Et le meilleur pour la fin:
>
> AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.



Après de longues études de droit, *_un brun_ *ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, il entend frapper à la porte.
> > > > > Pour impressionner le nouveau venu, il saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> > > > > Il reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
> > > > > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
> > > > > Après avoir raccroché, il se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> > > > > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
> > > > > L'homme lui répond :
> > > > > - Je travaille chez France telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...










Parodie de PIXAR





L'avion de Barbie de Florence Foresti.
pour comprendre une partie du sketch regarder le clip d'ozone:
http://www.youtube.com/watch?v=cP-YuIJx2Nw

vous ête pas obliger de tout rgarder a partir de 3.00min suffit largement.



Et encore du Florence Foresti (s'avez d'la chance hier j'etais dans mon trip: Un gars, une fille) drunken




et avant ou apres




et encore une:



Rien que pour rire:

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»


Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'


Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mati n pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme…


Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut......
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!


[u]

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une

banane pour le potassium.



Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans

sucre pour prévenir le diabète.



Tous les jours il faut boire deux litres d’eau (oui, et puis les pisser,

qui demande le double du temps que tu as perdu pour les boire).





Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les

« L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il

semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles (

?) chaque jour on commence à s’effilocher.



Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin

rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système

nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit

tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne t'en fais

pas, parce que tu ne t'en rendras sans doute même pas compte.



Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres,

jusqu’à ce que tu réussisses à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6

repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque

bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.



Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et

les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane,

les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il te reste 3 dents en bouche,

sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage à la

listérine…



Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour

manger, 21. Il te reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de

trafic.



Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce

n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une

demi-heure (attention : après 15 minutes,retourne en arrière, sinon la

demi-heure devient une heure).



Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il

faut les arroser tous les jours. Aussi quand tu pars en vacances, je

suppose.



De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et

quelques articles de revue, pour une lecture critique.



Ah ! il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la

routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.



Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver

les vêtements, et on ne parle pas du fait que tu as un chien ou…des ENFANTS

???



En bref, calcule le tout et ça te fait 29 heures par jour.



La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses

à la fois : par exemple : tu te douches avec de l’eau froide et avec la

bouche ouverte, comme ça tu bois tes 2 litre d’eau par jour. Pendant que tu

sors de la douche avec la brosse à dents en bouche, tu fais l’amour avec

ton(a) compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et te raconte ce

qu’il voit pendant que tu passes la serpillière.



Il te reste une main libre ? Appelle tes amis ! et tes parents, bois le

vin (après avoir appelé tes parents tu en auras besoin). Le BioPuritas avec

la pomme, tu peux la donner à ton(ta) compagnon/e pendant que tu manges la

banane avec l’Actimel. Et demain vous changez.



Mais s’il te reste 2 minutes de libre, envoie ce message à tes amis (qu’il

faut arroser comme une plante).



Maintenant je te laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le

premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je

ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en

profiterai pour me brosser les dents…


[img][/img]

[img][/img]



La gendarmerie recrute....
>
>
> La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
> Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> "Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
> La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
> - Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.


> On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
> Elle prend l'arme et entre dans la salle.
> Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
> - Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.


> Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
> Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
> On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> Après quelques minutes, tout redevient calme.
> La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
> Elle s'essuie la sueur du front et dit:
> "C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise !!!"



Bon sa suffit pour aujourd'hui (mais si, mais si, vous allez trouver autre chose)
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Last Snow
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MessageSujet: Re: Tout pour faire rire!!!   Mar 13 Avr - 10:15

MDR !
Bon j'ai pas tout lu ni tout regardez encore y'a telement de truc =D
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Pierre grise
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MessageSujet: Re: Tout pour faire rire!!!   Mar 13 Avr - 22:07

C'est repartie nouvelle, journée nouvelle blagues:

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.



Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse


Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...



Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.



UNE COMPAGNIE AÉRIENNE CONTRE LE RACISME!!!

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...


La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?


Ahhhhhh ces anglais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !
Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 291,40 livres (soit 485,66 Euro).Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses(pari).Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée


Un ouvrier mort au bureau depuis 5 jours
Les patrons d'une société d'édition essayent d'élucider la mort d'un de leurs employés au bureau sans que personne ne s'en aperçoive depuis 5 jours.
George Turklebaum, 51, employé comme correcteur d'articles dans une société de New York depuis 30 ans, a eu une crise cardiaque dans son bureau qu'il partageait avec 23 autres personnes. Il arriva le lundi matin, mais personne ne le remarqua jusqu'à samedi quand un nettoyeur passa et se demanda pourquoi il travaillait toujours pendant le week-end.
Son patron dit : "George était toujours le premier type à arriver tôt au bureau et à partir tard le soir. Ainsi personne n'a trouvé peu commun de voir George dans la même position. Ils n'ont rien dit. Il a toujours été très absorbé par son travail. "
Une autopsie a indiqué qu'il était mort depuis 5 jours à cause d'un déficit coronaire.
Ironiquement George corrigeait des manuscrits de manuels médicaux quand il décéda.

Vous pouvez discuter avec vos collègues de temps en temps… La morale de cette histoire : Ne travaillez pas trop dure, personne ne le remarque de toute façon…


EN TURQUIE, un homme obtint le divorce après six ans de lutte devant les tribunaux. Il s'adressa alors à un service informatisé dans l'espoir de trouver l'âme soeur et découvrit que, sur 2000 candidates, la machine avait sélectionné son ex-femme.
(Pas chanceux... 6 ans pour s'en débarrasser et il retombe dessus)


un homme monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée.
Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur.
En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.



AFP, Le Caire, Égypte - Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses deux frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.


Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.


Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (histoire vraie garantie)


A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage : " Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école devant ce tribunal " et avec un grand sourire de rajouter " Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez 'je ne dois pas passer au feu rouge' 500 fois ".

La vidéo complètement débile du jour:



http://www.humour.com/videos.asp?num=15167

[img][/img]

[img][/img]

Bon maintenant un truc serieux:
http://www.humour.com/diaporamas.asp?num=14420

et un autre truc:

http://gcasale.free.fr/viva.htm

regarder (pour me faire plaisir I love you )
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larme éternel
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MessageSujet: Re: Tout pour faire rire!!!   Mar 13 Avr - 22:44

trop drole cheers
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Pierre grise
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MessageSujet: Re: Tout pour faire rire!!!   Mer 14 Avr - 19:50

Bon aujourd'hui je pense que vous avez assez de blague pour un bon moment alors je vais juste vous donnez un site ou il y as de bonne video, triste, joyeuse, poétique...

http://productions.esma-montpellier.com/
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Pierre grise
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MessageSujet: Re: Tout pour faire rire!!!   Sam 17 Avr - 0:07

MAIS POSTEZ VOUS-AUSSI MES CHÈRE AMI!!! si si, sinon le père noël ne viendra pas...
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Ciel Etoilé
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MessageSujet: Re: Tout pour faire rire!!!   Sam 17 Avr - 10:09

Bin jconnais aucun site ou ya des truc marrants x)
ps : sushi j'adore cette emote x)

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Pierre grise
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MessageSujet: Re: Tout pour faire rire!!!   Lun 19 Avr - 15:33

Mais pas forcement des site, mais des blague ,des image ,des video.....Tout ce qui peu faire rire.....Même une blague de toto complètement pourri:

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Ciel Etoilé
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MessageSujet: Re: Tout pour faire rire!!!   Lun 19 Avr - 15:34

Lol

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Lune Blanche
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MessageSujet: Re: Tout pour faire rire!!!   Jeu 22 Avr - 13:59

Alors maintenant je vais vous expliquer pourquoi vous avez jamais les bonne pièce quand vous jouez a tetris:

http://www.koreus.com/video/dieu-tetris.html

n'emmerder JAMAIS votre prof de musique:

http://www.koreus.com/video/professeur-musique-casse-violon.html

Ne pas se fier au avatar...

http://www.koreus.com/video/pub-samsung-photo-profil.html

Complètements débile:

http://www.koreus.com/video/dame-faucheuse.html

Trop chou:


http://www.koreus.com/video/esma-get-out.html
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MessageSujet: Re: Tout pour faire rire!!!   

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Tout pour faire rire!!!
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